Sweet Talk

2012-01-13T02:02:00.001+01:00

Me parece ayer. Aquí. Justo aquí.

A veces creo que me pongo pruebas.

Inconscientemente. Para ver si aún se me hace un nudo.

Y compruebo que sí.

Se me hace muy difícil abstraerme en este lugar.

Todo son estímulos. Sabores. Sensaciones. Sonidos.

No me he acabado el café aún.

¿Ves? Otra sensación más. No sé si quiero que se acabe.

Está frío. No es lo mismo que tomárselo caliente.

Ha perdido sabor, sentido...

Frío.

A estas alturas me veo obligada a pestañear más seguido de lo normal.

Mi letra se va haciendo cada vez más difícil de leer.

Me estoy haciendo pequeña aquí sentada.

Oigo el eco de algunas palabras que en su día me hicieron entonar sonrisas que no cabrían en este espacio.

Ahora me hacen abrir y cerrar los ojos a la velocidad de la luz.

He arrugado la hoja. Creo que sin querer.

Tengo las piernas entumecidas. Llevo demasiado tiempo sentada así.

Ya me he acabado el café. Lo que decía. Insípido. Frío.

Llevo un rato intentando desatarme. Y nada.

No estoy segura de saber hacerlo.

La pared de al lado habla de ti.

Recuerdo este lugar la última vez.

Enfrente de mí. Justo ahí.

Es el único que no habla.

Que no dice nada porque no-tiene-nada-que-decir.

Sólo recuerda un roce. Me dice que no lo entendió.

Y que también recuerda un acercamiento. Que sí entendió.

Me habla de mí. Sólo de mí.

Me cuenta que este lugar guarda mi rabia.

Pero que también guarda algo que pesa más que mi rabia.

Y cree que es hora de que me deshaga de ello.

Que no es malo.. más bien todo lo contrario.

Pero que su lugar no está aquí. Y tampoco está en ti.

Está dentro de mí y por eso tengo que guardarlo.

Encerrarlo. Y cuidarlo.

Y dejarlo salir cuando esté preparada.

Cuando esté preparado.

No. Su lugar no está en este sitio.

Ni en ninguno de los sitios en los que te intuyo tantas veces.

Te tengo que dejar. Vienen a acompañarme...

Estos días me pregunto..

2011-12-27T18:12:00.001+01:00

Ya sabes.. esas cosas tontas.
Como dónde estarás, y si serás feliz.
Si seguirás regalándote como si no valieras lo que vales..

En qué piensas cuando te vas a dormir.
Y si piensas en lo mismo cuando te levantas.

Si sigues poniendo sonrisas en caras que no te importan..
Si sigue importándote. Si algún día lo hizo.

Si has pensado ya en deshacerte de tu traje de estupidez y enseñar tus cicatrices.

Si pasas por esa parada en la que nos congelamos un día, después de que me regalaras música.

Si te acuerdas de cómo nos derretiste.
Si te acuerdas de dormir. Sólo dormir.

Si frecuentas esos lugares en los que nos miramos tantos ratos.. y tanto rato.

Si todo lo que te trae a mi mente, me lleva a mí a la tuya.

También me pregunto por qué el daño. Por qué ahora. Por qué a mí..

..y por qué no yo.

2011-07-13T02:41:00.002+02:00

No lo pedía. Juro que no lo pedía.

No es justo. No es justo eso de... abrir una puerta, hacer amago de entrar, y cerrarla de golpe.

Pegar el portazo. Como siempre. Lo de siempre.

Pillándome los dedos, y los nudos y las entrañas.

¿Para qué? Es todo lo que quiero saber..

2011-06-19T14:25:00.003+02:00

Vuelve.
No, no te estoy pidiendo nada.

Vuelve la sensación.

Suman casi noventa ya. Como mis razones.

Las cosquillas en la garganta siguen convirtiéndose en agua para mis ojos.

Te confesaría que no ha cambiado nada desde aquél martes, pero sí lo ha hecho.

Han menguado la confianza, el orgullo y la sonrisa.

Han caído mis muros y mis barreras.

¿Lo peor? Que sabes. Conoces. Y recoges el rastro, y lo utilizas.

Y te da igual dejarlo todo perdido a tu paso.

Porque es otro independiente del mío.

Y mientras mis piedras no caigan sobre tu senda cuando pase cerca, todo bien.

Ahora, tú siempre podrás hacer uso de esa sonrisa ebria que te hace invadir la mía.

Sólo espero que el día que algún tren arrolle tu armadura, yo esté ahí, observando desde la distancia.

030420111921

2011-04-03T19:38:00.001+02:00

And that’s it. You’re officially broken.

You still go to bed every night with that feeling of blame.

Like if you had something to be blamed for.

Then you wake up every morning with that same feeling.

And you spend all day holding your tears.

And pretending in front of everyone, and laughing when they ask you if there’s something wrong.

It’s ironic. You know it hasn’t been your fault. You’re sure and confident with yourself because you know you did everything that was on your hands.

But you still have that mess twisting inside your stomach.

And you are still startled when you notice him around. Even if he’s not near.

He’s never really been.

And.. you know what? No matter if he took you for granted, or if he made you cry, or if he ever did something that made you feel bad.

It seems that your mind only saves the good memories.

Like when you used to slide your fingers across his hair.

Or when you thought you could spend years smelling him.

~~The ones we miss.~~

2011-03-31T03:35:00.004+02:00

Y de repente somos extraños.

Y me toca destrenzar imágenes, pasos, manos.

Dos fueron suficientes. Y dos ni siquiera fueron suficientes.

No sé reaccionar.

Me bloqueo, me empaño y después exploto en mil colores.

Y en sal.

He visualizado y retratado el momento de volver a verte.

Todo esto sabiendo que no quiero volverte a ver.

Te tengo aquí en el pecho, en la garganta y en las pupilas.

Y odio cuando las lágrimas bajan a la velocidad de la luz

y se hielan en mi cuello.

...somos extraños, iba diciendo.

Yo tampoco pensé que esto sería así.

Pero está claro que pensé que sería de otra forma.

Con otro olor, y con otro color.

Extraños.

2011-03-24T23:35:00.004+01:00

¿Y qué más? Sé que no éramos, y sé que no somos.

No negaré que has llegado a erizar hasta el último pelo de mi cuerpo.

No negaré que me movías, y que lo sigues haciendo.

Se me ha caído el reloj.

Y las ganas. Pero esas se recogen rápido. Solas. Porque son tan tontas como yo, y se alimentan a sí mismas.

Has ido a acercarte sin darte cuenta. Y has retrocedido.

¿Tanto cuesta hacerlo delante de una pupila dilatada?

Supongo que sé la respuesta. Y no la mía, precisamente.

No ha habido promesas. De ningún tipo.

Ni compromisos disfrazados.

No me ha dado tiempo a caer por completo, y sin embargo, ya estoy obligada a levantarme.

¿Sabes? Me jode porque esta vez no sólo avanzaba algo a mi alrededor.

Avanzaba yo. En mi cabeza y en mis muebles de dentro.

Y por eso quema. Por eso quema más.

"Te diré que hay si no lo puedes ver.

Es empezar a hablar lo que cuesta hacer.

¿Cómo hallar lo vivido en un lugar repleto de distancias?

Tú no lo entiendes, pero yo

se que lo que ahora queda entre los dos es...

Ilógico.

Porque es ilogico."

2011-03-22T15:19:00.000+01:00

..enough it's never enough.

2011-03-01T01:40:00.009+01:00

The truth is... I care.

I do, and I know that, and you do.

And everyone who knows me a BIT, knows it too.

I'm bad at facing things.

I've been learning.

But I haven't passed the test yet.

But, what the hell am I saying.

This is not a test.

You are not a subject and I don't belong in this class.

But I do want to know how do I escape from the maze I'm stuck in.

Yeh, the one in your head.

You know, it's like walking through a track you don't know.

Like if it would end in the next step you walk.

I don't know where this is leading me.

And no matter how many times I tell myself

"You're not waiting, you're not waiting, you're not gonna wait."

Because we both know I will.

It's in my soul.

Just like you.

2010-12-06T01:14:00.003+01:00

...tengo tus postales encima de la mesa.

En el mismo sobre en el que me las trajiste.

Hace un tiempo me habría planteado colocarlas en mi pared.

Pero ahora no tendría ningún sentido.

Me conozco y sé que las voy a guardar.

Ahí, donde están.

Como si de una barrera arquitectónica más se trataran.

No me sirve que me mires de reojo ahora y que no supieras hacerlo

directamente en su día.

Me gusta pensar que todavía te engañas y piensas que lo hiciste todo bien.

Me gusta pensar que aunque lo intentes, sabes que no fue así.

Sigo temblando cuando te intuyo cerca. Y grabo cada uno de los momentos.

¿Sabes?

Me gusta pensar que sabes lo que te perdiste.

Y odio sentir que, sabiendo lo poco que perdí yo...

...todavía me duele.

2010-04-26T00:06:00.005+02:00

Y ella se resistía. Y se seguía resistiendo.
Y un día se dio cuenta de que todo lo que hacía, absolutamente todo, era seguir sus pasos.

Le buscaba en el verde del parque, en el azufre del asfalto...
En el agua de los días grises y en las noches que se le antojaban borrosas.

Y siempre le encontraba.

Y se quedaba allí, al otro lado de la acera, con el pelo de su flequillo haciéndole cosquillas.
Con la sensación de no haber acabado. Con las ganas de cruzar.

Pero la intensidad de las ganas de cruzar era la misma que le impedía hacerlo. Que le paraba los pies justo en el momento de arrancarse a andar. La misma que le llenaba de rabia.

Y desgraciadamente, la misma con la que hacía una cosa más.

2010-04-10T19:24:00.005+02:00

...todo en absoluto.

Sabiendo que no existe, ni existirá un termino medio, ¿por qué debería fingir que estoy en él? ¿Que estamos en él?

¿Sabes? Estos días me han enseñado que el silencio es mucho más inteligente que tú y que yo. (que no nosotros)

Y que la distancia es mucho más sana que el atropello y las palabras porque sí.
Y que aunque te me atraviesas como un clavo en la madera, no me hace falta que vuelvas.

2010-02-08T01:39:00.002+01:00

Me brillan los ojos.
Y no es gracias a mí.
Ni a nada bueno.

Se me parten los labios, y las tardes.
Los dedos se me cuartean, nerviosos de furia.

Es el riesgo el que corre detrás de mí, y el que, lejos de balancearse, se rompe en mil razones.

Es tarde para volver a no ser consciente.
Es tarde para todo, menos para dejar de hacerlo.

Igual que acabo de bloquearme, me bloqueé cuando vi las luces.
Igual que cuando pierdes el ritmo.
Como cuando no llegas a coger todo el aire que quisieras.

It's alright, it's alright, it's alright.

2010-01-23T23:56:00.003+01:00

A veces me planto aquí delante sólo para obligarme a sacar todo eso que no saco cuando no estoy sola.

Hoy me he mordido otra uña más de mi mano izquierda... ya sólo quedan dos intactas.
Sus vecinas de la derecha están todas perfectas. Como si quisieran escaparse de que mis dientes y mi estrés las destrocen. Lo consiguen. Lo consigo yo.

A decir verdad, sé cuándo fue. Y sé que queda poco para que sea otra vez.

A veces me digo: "Chica, qué tonta ¿no? pensar que podía sacar todas esas preguntas sin respuesta que hay en mí y darle a cada una de ellas la rima perfecta. La nota que falta."

Mi colmillo izquierdo acaricia la uña del dedo anular de mi mano diestra. Nooo, no, no. Aléjate.

No es que quiera que vuelva un jueves.
Supongo que en el fondo sí, pero en la superficie sé positivamente que no hay forma.

Que hay formas y formas, pero que ésa, no existe.
Ahora que tus pupilas recorren éstas líneas sin entender nada de nada, entenderás.

Y entenderás que no me acostumbro.

Que siempre te acuerdas de encender el interruptor cuando entras a la habitación, pero no siempre te acuerdas de apagarlo.
Que no, por mucho que la repitas millones de veces, una mentira siempre será una mentira.

...era por mí.

2009-10-30T18:03:00.003+01:00

La música es vibración. Es que se mueva el cuerpo al sentir cada nota.
Es que el alma se salga del pecho y que la sal moje tus rodillas al caer.
Recuerdos del pasado, del presente y del futuro, que se presentan tensos como una partitura en blanco.

La música retumba en cada poro de tu piel, sacudiéndolo como sacude el otro lado del planeta el aleteo de una mariposa. Es rabia contenida en un pentagrama. El color del que quieras pintar tu día hoy. Es el alcohol que en el momento escuece en tu herida, pero que va curándola a medida que pasan los segundos. La banda sonora de tu respiración. La presión que te oprime el pecho, y la cadena que se rompe en mil pedazos y te abre la puerta del calor.

La música corre por los hilos de la piel, y te desangra cuando no suena. Es el mar que te estrella contra la roca, y acto seguido te deja flotando en su calma. El pozo en el que te hundes, y el impulso que te hace salir. El nudo que se instala en tu garganta y se lleva tu voz.
El canal codificado.

La nana que te hace dormir, y el estruendo que te despierta en medio del silencio. Es quien te pide que digas tu nombre para luego borrarlo de su lista. Es el dedo que provoca la cosquilla que te hace sonreír de placer. Es el eco de la habitación. Un negativo quemado.

Es el punto final.

foto de rakibalb0a en 6/09/09 - Fotolog

2009-09-06T17:26:00.001+02:00

foto de rakibalb0a en 6/09/09 - Fotolog

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2009-08-17T01:52:00.003+02:00

A estas alturas del día... ya no es día.
7 lunas hace ya que las persianas no bajan del todo.

Demasiado calor, sábanas que arañan... vete tú a saber.

Y tú.

Que hasta ahora sólo has sido un mueble más de la casa que sujetan mis hombros.
Y ahora... yo no sé bien lo que pretendes ser.

Si bien he hilado fino para que no seas ningún punto abierto... has acabado deshaciendo todo mi jersey.

Todas las fichas de dominó que fui colocando, se han ido derrumbando una detrás de otra.
Con sólo un roce. Tuyo, para variar.

No sé si seguirás deshilachándome los hilos, o si seguirás tirando mis castillos.

No sé... no sé qué acabarás siendo.

De momento sólo eres mi...

... i n s o m n i o .

CLG

2009-08-14T21:15:00.003+02:00

Antes de ayer todo está borroso. No sé.
Como si siempre hubiera estado escuchando la misma banda sonora.

Me quedaba en el marco de la puerta enganchada. Al rato volvía. Como si yo misma me hubiera pellizcado y arrancado de lo nuboso de mis párpados.

El día especial alguien me contó que... Bueno. Calma. Y después calor.
Un recuerdo del presente.
Un paréntesis. Una calle paralela.

Otro día especial. Piel. Susurros.
Y calor. Diferente.

Días nadando en cafeína casi por receta...
Tardes verdes. Sabor a Italia. Escalofríos robados.

Y a partir de ahí, todo carretera.
Nada de engranajes ni agujas restando.

Me movía entre mi cotidianidad sin que nada se moviese más de la cuenta.

Y otra vez.
Costuras que se nacen y cuerdas que se estrechan.
No era ajena. Más bien cómplice.
Incertidumbre. Miedo, por qué no.

Fuego estrellado contra el suelo. Pisadas.

Y otra vez en el marco de la puerta.
Sin tiempo de reaccionar. Nada de nubes ésta vez.

Garras y cuero.
Cal y... Calor. Otra vez.
Una señal de STOP.

Sensaciones no concordantes.

Y vuelta a los días de cafeína...

2009-07-05T21:08:00.006+02:00

Dicen que el agua del demonio no es tan dulce.
Que no la tienes que beber ahora mismo.
Pero puedes hundir tus pies en ella de vez en cuando.

Bien, yo últimamente no hago mas que sumergir mis pies en ése agua.
Tanto, que ya ni parecen pies.

Llegan a parecer pellejos a los que esas aguas y el reloj les han arrebatado su tersura.
Y caminan, a duras penas, por ese camino color azafranado al que el tiempo le ha robado su color.

Las hojas siguen cayendo de los árboles, aunque sea verano.
Hacen ruido, pero no me molesta.

En la esquina de Main Street ya nadie se preocupa por líneas que mantener.
Ni siquiera se reprochan quién se ha quedado delante, y quién detrás.
La luz verde no se ha vuelto roja.
Se ha fundido.

Las cosas han empezado a afectar.
Y nadie es nadie para malgastar tiempo que no le pertenece.

Manos que agarran maletas, y mentes a las que no les importa.

Gente que sonríe como si fuera cierto, y pierde la noción del tiempo mirando
las puestas de sol en el Este.

Y una mezcla de entre pestilencia, píldoras y orgullo.

No hay montañas que escalar, ni horizontes que quemar.
Nadie salva a nadie de sus viejas costumbres.

2009-05-29T17:16:00.006+02:00

Es cierto que a veces no sabemos, ni somos capaces de determinar en qué momento se deja de sentir.
Así es que aún en el instante de planteárnoslo, sigue habiendo... una brisa que corre, una corriente de agua...
...un piano que toca.

Sí...todavía sonreímos sin querer, y todavía pensamos en la misma persona al encontrarla escondida saltando de verso en verso, en esa melodía que forma parte ya, queramos o no, de la banda sonora de nuestra respiración.

Es involuntario.
Proyectamos nuestras inseguridades en otros.
Y acaban convirtiéndose en esos poros que se erizan cada vez que su vista roza nuestra piel.

Éstas... no son más que descripciones de esos estados de atontamiento transitorio que nos provoca el que alguien nos mueva.

¿Sabes?
Antes me tenías todo el día de aquí para allá.
Y no te diré que ahora me haya congelado.

...pero ya no me derrites.

2009-04-22T17:43:00.005+02:00

Y el sonido corre de un oído al otro. Baila. Vuela.

Ayer sonaba la alarma del despertador.
Y al mismo tiempo que sonaba una batería... algo en mi pecho latía al ritmo.

Otras veces no hay piel suficiente para que se erice.

Alguien me oía decirlo:
"Es amor..."

Llámalo amor.
Llámalo música.
Llámalo... una T y una K, si me apuras.

Y sí.
Me enerva oír California, y no Las Vegas.
Me enerva oír uno, y no cuatro.
Me enerva oír mormón, y no persona.

Me encanta sentir huesos.
Y que se me salten las lágrimas por razones desconocidas.
Y saber que hay un señor optimista esperando que le apunte en mi lista.
Y reírme y llorar por todas las cosas que he hecho.

Siento lo que soy, y siento lo que son.
Y seguro que tú también.

-Nothing's gonna change our minds.-
~Dedicado a todos los miembros de SMR~

2009-04-09T17:51:00.003+02:00

Last day I was writing about how you keep taking control on me.
I mean... I've always needed something to lean on. A support.
Ok. You're a floating support.
You can't be any other thing.

I wrote your name on my list.
And now you're stucked in my throat.
Who knows if you're going to go deeper.

Talking about depth.
I don't know if you have ever heard about that sound.
An unusual sound.
The sound you hear there... inside your mind.
No... you aren't crazy.

That's the sound that makes you realize about many things.

In my case, it revealed the first name of my list.

In yours... It might reveal the last.

Just...
...listen.

http://www.youtube.com/watch?v=VtXndjVP2k4

2009-03-11T18:51:00.008+01:00

Acabo de hacer una bola con el texto que había empezado a escribir, y, cual Magic Johnson, la he encestado en la papelera de clase.

No os equivocáis cuando me decís que soy una rebuscada.

Supongo que no me gusta poner las cosas tan fáciles; tan evidentes.

Aunque a veces me salga el tiro por la culata. Y otras......ni hay culata, ni tiro, ni sale nada-por-ningún-sitio.

<< ... "La Gallo" sigue hablando. De la importancia de los textos.

Miro la hoja y...

...La Reflexión.

Definición: Rebote de una onda o parte de ella al llegar a la frontera entre dos medios.>>

Bien podría decirte que me sigues moviendo. Y no mentiría.

Y bien podría seguir comparándote con esas Tidal Wave's, y seguiría diciendo la verdad.

Pero me he dado cuenta de algo.
Y es que te lo dicen demasiado.

Créeme que me pirraría chillártelo. Y que no te lo creyeras.

Y seguir chillando hasta que lo hicieras.

Pero no lo necesitas. Y yo tampoco.

<< La Reflexión: Fenómeno físico que...>>

Mira, es como lo que pasa con la luz contra un espejo. O con el sonido contra una pared.
No voy a adjudicar ninguno de los elementos anteriores a ninguno de nosotros.

Pero si hace falta hacer añicos un reflejo, o echar abajo un tabique...

... reflexion-a.

http://www.youtube.com/watch?v=-GgvZK_RwD4

2009-03-05T22:36:00.002+01:00

Y sí. La vida (mi vida) está llena de sentimientos puros.
La pureza de la felicidad es perfectamente equiparable a la de la tristeza, sí.

Y...lo que siento yo ahora no me preguntes cómo denominarlo...porque no lo sé.
Es intenso, y a veces hace cosquillas.

Y a veces...quema.

Sé que no puedo hacer avanzar el motor de esto...sé.
Sé que... me mueves, y que se para todo cuando vienes a donde mí.

Por mucho que le dé a la manivela que vuelve a hacer girar mi mundo como si de un tiovivo se tratase.

Me destrozo las manos ante tu exasperante intermitencia...
Pero ya te dije que la última palabra no ha sido pronunciada... aún.

http://www.youtube.com/v/z8OLb1DK9HY

2009-02-26T22:16:00.004+01:00

A veces hay que agarrar los papeles para no perderlos.
La frustración es como...

Sí, como una pinza que no agarra bien.
Por mucho que la pongas perfectamente, si sus dos tensores no ejercen la presión suficiente... da igual que esté intacta. Perfecta. No fun-cio-na.

Soy gente. Un cúmulo de personas.
Cada una con su estado de ánimo, con sus problemas y sus locuras transitorias.
Soy el recipiente donde va a parar toda esa energía. Contenida.
Eso, soy el contenedor.
Y las personas; son, sois incluso... como una droga.
Cuando no tengo mi raya diaria de gente, de mi gente...
...malo.

Soy pinza, y papel que necesita ser agarrado a la vez.
Porque sí. La dependencia es una mierda.
Así, hablando en plata.

Pero... no me lo llego a imaginar.
¿En qué consistiría mi estado (ya no sólo de ánimo), si no necesitara agarrarme a nada?

Y... ¿qué sería yo sin necesitar ser agarrada?

http://www.youtube.com/watch?v=pnkvhi1XOR8

2009-02-15T22:48:00.002+01:00

Estamos rodeados de líneas paralelas.
Nosotros mismos somos caminos paralelos en muchos casos.

¿Sabes? De un tiempo acá me pasa.
Querer ser, en principio, tu línea perpendicular.

Quién sabe si secante algún día.

Antes he dicho...
...que estoy hecha de miedo, de incertidumbre, de impuntualidad.

Estoy hecha de GENTE.

Más que líneas, desde luego.

Los pasos de cebra...son como...
Ay, no sé.

...¿para qué inventaron los semáforos?

2009-02-09T17:51:00.004+01:00

La verdad es que esto de no saber en qué pensar, ni cuando, ni cómo...
...creo no haberlo experimentado nunca.

Es una sensación algo inusual para mí.
Y si ya de por mí lo soy... hoy me siento un poco rarita.

No sé si será por la cantidad de sangre que me han robado...
O por este incipiente dolor de cabeza. Y de garganta.
Congestión general.

Parece que el doctor no está decidido a recetarme nada aún.
Vamos, que no ha diagnosticado siquiera.

Pero bueno, sigo conformándome con poco.
Sensaciones con cuen-ta-go-tas, que si cabe se hacen más disfrutables cuanto más dura la espera.

Ya sabes, un par de rizos enredados y...

Sí... la espe__ra.

http://www.youtube.com/watch?v=Bwu-YQ9ROpc

2009-02-01T20:36:00.003+01:00

La verdad es que acostumbro a emocionarme.

Ahora tengo un mono con lunares, una mariquita, y un monedero lleno de pipamelos.
Y una foto más que meter en mi cartera. O dos.

Sigo teniendo 4 personas irremplazables.
Dos son las que completan la mitad de mi otra mitad.
Y las otras dos, están en otro plano diferente.

No por ello menos importante.

También tengo una noche más que sumar a las que ya tenía. A las geniales.
De las otras no-me-acuerdo.

Y tengo dos sonrisas más.
Una, que es la mía.

Y la otra... otra.
De ésas de las que te guardas en el bolsillo.

Nueva y reluciente.
Humana, y bailarina.

Sí. Con música de fondo y todo.

http://www.youtube.com/v/2VP64-1IQ28

Toc, toc, toc..

2009-01-31T20:05:00.003+01:00

Ayer llamaron a la puerta.
Y cuando abrí...

Digamos que el pecado al que llamaba con la creación de este espacio de ideas, llegó.
La verdad, hubiera preferido... a la soberbia, por ejemplo.

Pero no.
La ira se instaló en los huecos libres de mi organismo y se quedó conmigo.
Incluso pretendió soñar conmigo.

Digamos que la dejé meterse en mi cama.

Y como intuía que iba a pasar...
...y como pasa muchas veces cuando dormimos
con alguien que no debemos, cuando he abierto los ojos ya no estaba.

Y menos mal...

2009-01-30T18:12:00.002+01:00

Puede ser que yo no escriba hoy aquí.
Y lo hagan mis ganas de romper paredes con mis puños hasta que mis huesos se quiebren.

Muchas veces nos preguntamos por qué juegan con nosotros.
Tiran el dado y ¡oh vaya! te tocó.

La decepción no es sólo un sentimiento.
Lo que pueden llegar a hacer 9 letras.

"A veces pueden más las ganas que el dolor."

Toma ahí.

En el clavo.

Si te soy sincera, tanto no me duele.
Es lo que tiene.

Como si te pasas tres horas agitando una lata de coca-cola y la abres de la misma.

Pues con esto lo mismo.

Yo me niego a ser lata, y menos coca-cola.

Si acaso la chapa que hace que tú te pongas perdido.

Presente pasado

2009-01-28T21:06:00.008+01:00

Todos formamos parte de un sistema de clavijas y ranuras.
Todos (y de esto no se libra ninguno) vamos entrando y saliendo
de cada hueco libre que encontramos.
Todos, se diga lo que se diga, encajamos en al menos una ranura.

La cosa es querer.

Cualquier tiempo pasado fue mejor. Que dijo aquél.
No es una frase intemporal, por mucho que quiera parecerlo.

Hay personas pasadas que llegan en momento presente.
Personas insoportables a las que tú, por ésa razón, soportas.
Clavijas que encajas. A la fuerza. Porque SÍ.

En este caso yo tengo el poder, la magia de quitarle al cordero la piel de lobo.
Y no al revés.

Mi magia consiste en hacer que cada clavija de mi vida encaje, malquebien, con su ranura.
Aunque me cueste.
Aunque líe cables hasta crear nudos casi imposibles de desenredar.

Armarse de peine y hacer que la electricidad fluya hasta encender todas las bombillas del tendido a donde nos quedamos mirando una vez desenlazadas las ideas.

Pero no se encienden.
Y ahí queda el camino.

Con personas pasadas en momento presente. Y viceversa.
Con personas subjetivas y subjuntivas.

A oscuras.

Pero para eso tengo yo clavijas.
Y MIL ranuras que ocupar.

http://es.youtube.com/watch?v=-GgvZK_RwD4

Plenitud cromática

2009-01-26T16:12:00.001+01:00

Últimamente escribo sobre cosas súper trascendentales.

Y no nos vayamos a engañar, éso sólo se hace cuando no se sabe qué escribir.
Cuando la inspiración coge su maleta y se va.

Buon voyage.

Te pones a desperdigar garabatos en un papel milimetrado y a esbozar frases como :

"No sé de dónde vengo...
...ni tampoco a dónde voy."

Vamos, cual profesor de filosofía a-co-jo-na-do en su primera (y más difícil) clase.

En este caso no es la primera.
Ni mucho menos.

Me atrevería a decir que me he dado tantas autoclases como días tiene el año.
1, 2, 3, 4... y así, tipi-tapa, hasta 365.
Y vuelta a empezar.

Destrozando tizas y uniendo folios que, seguramente, explotarían si las palabras ocuparan espacio tridimensional.

Soy quien me entiende y, al mismo tiempo, quien no lo hace.

Y tengo una cajita LLENA de tizas de colores.

¿Y dónde quedo yo?

2009-01-25T22:41:00.001+01:00

Presumiblemente, hay dos opciones.

La primera: quedarme quieta, casi como hasta ahora...
La segunda: retorcerme hasta poner todo patas arriba.

Bien.
Retorcerme nunca me gustó demasiado. Pero pegarle un puñetazo brutal a los problemas que ahora mismo me rondan y no-me-dejan-respirar... suena bastante bien.

Hasta cierto punto.

Conozco ciertas personas retorcidas, y propensas a ello. Y... qué decir.
Han acabado dejándole la cara como un cromo a quien menos se lo merecía.

Personalmente, paso de que mi puño se desmadre y acabe rompiendo mucho más que muros que me molestan y paredes que no deberían plantarse frente a una.

Supongo que quedo ahí.
Entre una postura y otra.

Entre las mil bolitas que forman ese chicle gigante que rueda y rueda acaparando muchas más.
Entre la verde y la azul.
Entre la rosa y la amarilla...
...entre todas.

Quien me conozca sabe de sobra una cosa.

Nunca sabré decantarme entre opciones completamente opuestas.